* Der Sohn zur Mutter: "Der Arzt hat gesagt, ich hätte einen Ödipus-
Komplex." - "Das ist doch nicht so schlimm mein Junge, Hauptsache,
du hast Deine Mutter lieb."
* Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln.
Ein Computer braucht Liebe, viiiel Liebe!
* "Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Hausfrau,
mit Lockenwicklern im Haar, einen alten Kittel an,
und in jeder Hand zwei Müllsäcke. "Aber klar,"
brüllt der Müllmann zurück, "spring eben auf!"
* Die Frau ist immer noch der beste Freund des Menschen...
* Und woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund,
daß es sich um ein weibliches Exemplar handelt ?
Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt!
* Was will eine Blondine, die beim Bäcker ihren Kopf zweimal
auf den Tresen haut? Zwei Hörnchen...
* Was denkt eine Blondine, wenn sie in zehn Metern Entfernung
eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht?
Scheiße, gleich flieg' ich auf die Schnauze!
* Was sagt eine Blondine, die unter einer Kuh aufwacht?
"Einer von euch Vieren fährt mich nach Hause."
* Grüss deine Frau vor mir, und sag ihr, ich hätte nie
behauptet, sie hätte eine Warze an der Schamlippe. Ich habe
lediglich gesagt, dass es sich so anfühlt.
* Was passiert, wenn eine deutsche Blondine nach Österreich auswandert?
In beiden Ländern steigt der durchschnittliche IQ.
* Männer können trinken, ohne Durst zu haben.
Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.
* Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen,
wenn sie sicher sein könnten, daß es wirklich das letzte ist.
* Was sind 50 Millionen Blondinen vor'm lieben Gott ? -
Die grösste Rückrufaktion aller Zeiten !
* Der Unterschied zwischen 20 Pils und 20 Viagra? -
nach 20 Pils hab ich einen sitzen,
dass ich nicht mehr stehen kann...
* Wie man unter einer rot/grünen Regierung
zu einem kleinen Vermögen kommt ? -
Man muss vorher ein Grosses gehabt haben.
Ein Mann wacht am Morgen bei
sich zu Hause mit einem enormen Kater auf
und ist noch immer nicht
ganz nüchtern. Er zwingt sich die Augen zu öffnen
und sieht als erstes eine
Packung Aspirin und ein grosses Glas Wasser auf
dem Nachttisch.
Er setzt sich auf den
Bettrand und sieht seine Kleider sauber und ordentlich
gebügelt vor sich liegen.
Daraufhin gleitet sein Blick durch das ganze Zimmer
und er stellt verwundert
fest, dass alles perfekt aufgeräumt und sauber ist.
Er nimmt sich also ein Aspirin
und sieht, dass ein Post-it neben dem Glas
klebt.
Darauf steht 'Liebling, Dein
Frühstück wartet in der Küche auf Dich'.
Völlig perplex zieht sich
der Mann an und geht in die Küche hinunter,
wo er seinen Sohn beim
frühstücken findet.
Der Mann setzt sich zu
seinem Sohn und fragt :
"Sag mir, mein Sohn,
was ist gestern Abend passiert ?"
Der Sohn : "Oh, Du bist
um 3 Uhr morgens stockbetrunken nach Hause gekommen.
Du hast ein paar Möbel
umgeworfen, in den Flur gekotzt und Du hast Mutter
ein blaues Auge verpasst,
weil Du gedacht hast, dass Dich Füchse verfolgen."
Der Vater : "Aber wie
soll ich dann verstehen, dass meine Kleider und das Haus
so sauber sind, alles
ordentlich aufgeräumt ist und dass mein Frühstück
liebevoll
zubereitet auf dem Tisch
steht?"
Der Sohn : "Naja, weißt
du, als Mutter Dich gestern Abend ins Schlafzimmer
geschleppt hat und versucht
hat, Deine Hose zu öffnen, hast Du zu ihr gesagt:
Lass mich in Ruhe, du
Schlampe, ich bin verheiratet!"
|||
Treffen sich zwei Freunde,
sagt der eine: "Du, mir ist letztens etwas
peinliches passiert!
Ich fliege doch in zwei
Wochen nach Pittsburgh, also ging ich gestern ins
Reisebüro mit
der Absicht mir ein Ticket
zu kaufen. Dort saß eine Bombe am Tisch, deren
Möpse
mich so sehr faszinierten,
dass mir unabsichtlich rausrutschte - 'Grüss
Gott, ich
bekomme ein Picket nach
Tittsburgh'"
Da antwortet der andere:
"Ja, mir ist letztens auch etwas ähnliches passiert!
Ich sitze mit meiner Frau am
Frühstückstisch und wollte sagen:
'Ach Schatzi, reich mir doch
bitte die Butter.' und rausgerutscht ist mir:
'Du Schlampe hast mir mein
ganzes Leben versaut'!".
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Was ist der Unterschied
zwischen einer Anfängerin,
einer Fortgeschrittenen und
einer Angeberin?
Spucken, Schlucken, Gurgeln.
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04.30 Uhr in der Disco.
Er zu Ihr: "Kommst Du
noch auf einen Zaubertrick zu mir?"
Sie: "Was für einen
Zaubertrick?"
Er: "Ich schlaf mit Dir
und dann verschwindest Du."
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Ein Mann kommt zum
Baustoffhändler und bestellt drei Paletten alte Frauen.
Der Verkäufer wundert sich
und fragt:" Für was?"
"Ja, wissen Sie, ich
mache bei meinem Haus einen lebendigen Zaun gegen
Einbrecher, und über die
alten Frauen, da steigt sowieso niemand mehr drüber!"
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Wieviel Frauen braucht man
um eine Wohnung zu tapezieren?
Es kommt darauf an, wie dünn
die Scheiben sind in die man sie schneidet!
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Wenn sich Männer mit ihrem
Kopf beschäftigen, dann nennt man das denken.
Wenn sich Frauen mit ihrem
Kopf beschäftigen, dann nennt man das frisieren.
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1. Mann: "Ich bin ein
YUPPIE...weißt Du...Young, Urban, Professional."
2. Mann: "I'm a
DINK...weißt Du ...Double Income, No Kids."
Frau: "Ich bin eine
FRAU...weißt Du ... Ficken, Reinigen, Aufräumen, Und so
weiter...
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Im Auto kann bei Gewitter
nichts passieren?
Meine Bekannte hat das
geglaubt.
Jetzt ist sie schwanger.
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"Hast Du zu Deinem
Geburtstag eigentlich die Spülmaschine
bekommen, die Du Dir
gewünscht hast?" -
"Nein, mein Mann
meinte, wir müssen sparen. Ich habe
eine wasserdichte Uhr
bekommen."
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"Meine Freundin denkt,
ich bin neugierig.
Das steht zumindest in ihren
Tagebuch."
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Die haben jetzt Kondome mit
Betäubungsbeschichtung rausgebracht,
die den Orgasmus verzögern
sollen. Sie haben noch eine angenehme
Nebenwirkung: Nach
Oralverkehr kann die Alte 5 h nicht sprechen.
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Ging eine Frau zum
Handyladen und sagte:
"Ich will mein Handy
umtauschen."
Sagt der Ladenbesitzer:
"Warum?"
Frau:"Ich finde den
Hörer nicht."
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Sie ruft ihren Freund auf
der Arbeit an:
"Schatz, ich habe hier
ein Puzzle,
aber ich kann's einfach
nicht,
irgendwie gleicht jedes Teil
dem andern wie ein Ei!"
Darauf der Freund:
"Hast Du denn eine Vorlage?
Wie sieht das Puzzle
aus?"
Sie: "Naja, auf der
Schachtel ist ein Hahn,
der ist ganz rot ... aber
ich kann's trotzdem nicht!"
Der Freund: "Ok, mein
Schatz, reg Dich nicht auf,
wir werden es heute Abend
zusammen versuchen, ja?"
Am Abend treffen sie sich,
er sieht sich die Schachtel an.
GROSSES SCHWEIGEN
Dann sagt der Freund:
"So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes
wieder in die Schachtel
zurück und reden nicht mehr darüber ..."
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Was ist der Unterschied
zwischen einer Batterie und einer Frau?
Die Batterie hat auch eine
positive Seite.
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Was macht eine Frau nach dem
Sex?
Sie stört!
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Trifft ein Ehemann seinen
besten Freund.
Dieser fragt: "Na,
weisst du schon was du deiner Frau zu Geburtstag schenkst?
darauf der Ehemann:
"Ja, ich bastle ihr einen Stuhl!"
sein Freund: "Und wie
weit bist du?"
Ehemann: "Mit dem
elektrischen bin ich schon fertig!"
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Was ist ein Blutfleck in der
Wüste?
Eine Trockenperiode
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Was ist der Unterschied
zwischen Frauen und Socken?
Socken riechen erst, NACHDEM
man drin war.
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Wie kann man ein Atom
spalten ?
Man gibt es einer Frau und
sagt
sie soll es nicht kaputt
machen...
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Das dümmste Tier auf Erden
sollte einst der Affe
werden,
das Experiment ging wohl
daneben
so begann die Frau zu leben.
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Treffen sich das
Ohrenschmalz,
der Karies und das
Scheidenpilzchen.
Sagt das Ohrenschmalz:
"Zu mir kommt jeden Tag einer,
der versucht mich aus dem
Ohr zu bekommen,
aber ich versteck mich
einfach hinter dem Trommelfell
und er erwischt mich
nicht!" Sagt darauf der Karies:
"Zu mir kommt auch
immer so einer, eine richtige Kratzbürste,
und versucht mich
herauszubekommen, aber ich versteck mich
einfach hinter dem
Weisheitszahn und es erwischt mich nicht!"
Darauf das Scheidenpilzchen:
"Mich besucht auch jeden Tag einer,
aber der kann sich nicht
entscheiden, ob hereinkommt
oder draussenbleibt, und
dann kotzt er mir auch noch die Bude voll!"
Darauf der Karies:
"Hey, den kenn ich auch!"