...gesammelte Werke...

* Der Sohn zur Mutter: "Der Arzt hat gesagt, ich hätte einen Ödipus-
Komplex." - "Das ist doch nicht so schlimm mein Junge, Hauptsache,
du hast Deine Mutter lieb."

* Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln.
Ein Computer braucht Liebe, viiiel Liebe!

* "Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Hausfrau,
mit Lockenwicklern im Haar, einen alten Kittel an,
und in jeder Hand zwei Müllsäcke. "Aber klar,"
brüllt der Müllmann zurück, "spring eben auf!"

* Die Frau ist immer noch der beste Freund des Menschen...

* Und woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund,
daß es sich um ein weibliches Exemplar handelt ?
Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt!

* Was will eine Blondine, die beim Bäcker ihren Kopf zweimal
auf den Tresen haut? Zwei Hörnchen...

* Was denkt eine Blondine, wenn sie in zehn Metern Entfernung
eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht?
Scheiße, gleich flieg' ich auf die Schnauze!

* Was sagt eine Blondine, die unter einer Kuh aufwacht?
"Einer von euch Vieren fährt mich nach Hause."

* Grüss deine Frau vor mir, und sag ihr, ich hätte nie
behauptet, sie hätte eine Warze an der Schamlippe. Ich habe
lediglich gesagt, dass es sich so anfühlt.

* Was passiert, wenn eine deutsche Blondine nach Österreich auswandert?
In beiden Ländern steigt der durchschnittliche IQ.

* Männer können trinken, ohne Durst zu haben.
Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.

* Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen,
wenn sie sicher sein könnten, daß es wirklich das letzte ist.

* Was sind 50 Millionen Blondinen vor'm lieben Gott ? -
Die grösste Rückrufaktion aller Zeiten !

* Der Unterschied zwischen 20 Pils und 20 Viagra? -
nach 20 Pils hab ich einen sitzen,
dass ich nicht mehr stehen kann...

* Wie man unter einer rot/grünen Regierung
zu einem kleinen Vermögen kommt ? -
Man muss vorher ein Grosses gehabt haben.

Ein Mann wacht am Morgen bei sich zu Hause mit einem enormen Kater auf

und ist noch immer nicht ganz nüchtern. Er zwingt sich die Augen zu öffnen

und sieht als erstes eine Packung Aspirin und ein grosses Glas Wasser auf

dem Nachttisch.

 

Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Kleider sauber und ordentlich

gebügelt vor sich liegen. Daraufhin gleitet sein Blick durch das ganze Zimmer

und er stellt verwundert fest, dass alles perfekt aufgeräumt und sauber ist.

 

Er nimmt sich also ein Aspirin und sieht, dass ein Post-it neben dem Glas

klebt.

Darauf steht 'Liebling, Dein Frühstück wartet in der Küche auf Dich'.

Völlig perplex zieht sich der Mann an und geht in die Küche hinunter,

wo er seinen Sohn beim frühstücken findet.

 

Der Mann setzt sich zu seinem Sohn und fragt :

"Sag mir, mein Sohn, was ist gestern Abend passiert ?"

Der Sohn : "Oh, Du bist um 3 Uhr morgens stockbetrunken nach Hause gekommen.

Du hast ein paar Möbel umgeworfen, in den Flur gekotzt und Du hast Mutter

ein blaues Auge verpasst, weil Du gedacht hast, dass Dich Füchse verfolgen."

 

Der Vater : "Aber wie soll ich dann verstehen, dass meine Kleider und das Haus

so sauber sind, alles ordentlich aufgeräumt ist und dass mein Frühstück

liebevoll

zubereitet auf dem Tisch steht?"

 

Der Sohn : "Naja, weißt du, als Mutter Dich gestern Abend ins Schlafzimmer

geschleppt hat und versucht hat, Deine Hose zu öffnen, hast Du zu ihr gesagt:

Lass mich in Ruhe, du Schlampe, ich bin verheiratet!"

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Treffen sich zwei Freunde, sagt der eine: "Du, mir ist letztens etwas

peinliches passiert!

Ich fliege doch in zwei Wochen nach Pittsburgh, also ging ich gestern ins

Reisebüro mit

der Absicht mir ein Ticket zu kaufen. Dort saß eine Bombe am Tisch, deren

Möpse

mich so sehr faszinierten, dass mir unabsichtlich rausrutschte - 'Grüss

Gott, ich

bekomme ein Picket nach Tittsburgh'"

 

Da antwortet der andere: "Ja, mir ist letztens auch etwas ähnliches passiert!

Ich sitze mit meiner Frau am Frühstückstisch und wollte sagen:

'Ach Schatzi, reich mir doch bitte die Butter.' und rausgerutscht ist mir:

'Du Schlampe hast mir mein ganzes Leben versaut'!".

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Was ist der Unterschied zwischen einer Anfängerin,

einer Fortgeschrittenen und einer Angeberin?

Spucken, Schlucken, Gurgeln.

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04.30 Uhr in der Disco.

Er zu Ihr: "Kommst Du noch auf einen Zaubertrick zu mir?"

Sie: "Was für einen Zaubertrick?"

Er: "Ich schlaf mit Dir und dann verschwindest Du."

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Ein Mann kommt zum Baustoffhändler und bestellt drei Paletten alte Frauen.

Der Verkäufer wundert sich und fragt:" Für was?"

"Ja, wissen Sie, ich mache bei meinem Haus einen lebendigen Zaun gegen

Einbrecher, und über die alten Frauen, da steigt sowieso niemand mehr drüber!"

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Wieviel Frauen braucht man um eine Wohnung zu tapezieren?

Es kommt darauf an, wie dünn die Scheiben sind in die man sie schneidet!

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Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das denken.

Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das frisieren.

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1. Mann: "Ich bin ein YUPPIE...weißt Du...Young, Urban, Professional."

2. Mann: "I'm a DINK...weißt Du ...Double Income, No Kids."

Frau: "Ich bin eine FRAU...weißt Du ... Ficken, Reinigen, Aufräumen, Und so

weiter...

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Im Auto kann bei Gewitter nichts passieren?

Meine Bekannte hat das geglaubt.

Jetzt ist sie schwanger.

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"Hast Du zu Deinem Geburtstag eigentlich die Spülmaschine

bekommen, die Du Dir gewünscht hast?" -

"Nein, mein Mann meinte, wir müssen sparen. Ich habe

eine wasserdichte Uhr bekommen."

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"Meine Freundin denkt, ich bin neugierig.

Das steht zumindest in ihren Tagebuch."

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Die haben jetzt Kondome mit Betäubungsbeschichtung rausgebracht,

die den Orgasmus verzögern sollen. Sie haben noch eine angenehme

Nebenwirkung: Nach Oralverkehr kann die Alte 5 h nicht sprechen.

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Ging eine Frau zum Handyladen und sagte:

"Ich will mein Handy umtauschen."

Sagt der Ladenbesitzer: "Warum?"

Frau:"Ich finde den Hörer nicht."

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Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an:

"Schatz, ich habe hier ein Puzzle,

aber ich kann's einfach nicht,

irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!"

Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage?

Wie sieht das Puzzle aus?"

Sie: "Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn,

der ist ganz rot ... aber ich kann's trotzdem nicht!"

Der Freund: "Ok, mein Schatz, reg Dich nicht auf,

wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?"

Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an.

GROSSES SCHWEIGEN

Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes

wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..."

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Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau?

Die Batterie hat auch eine positive Seite.

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Was macht eine Frau nach dem Sex?

Sie stört!

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Trifft ein Ehemann seinen besten Freund.

Dieser fragt: "Na, weisst du schon was du deiner Frau zu Geburtstag schenkst?

darauf der Ehemann: "Ja, ich bastle ihr einen Stuhl!"

sein Freund: "Und wie weit bist du?"

Ehemann: "Mit dem elektrischen bin ich schon fertig!"

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Was ist ein Blutfleck in der Wüste?

Eine Trockenperiode

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Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken?

Socken riechen erst, NACHDEM man drin war.

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Wie kann man ein Atom spalten ?

Man gibt es einer Frau und sagt

sie soll es nicht kaputt machen...

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Das dümmste Tier auf Erden

sollte einst der Affe werden,

das Experiment ging wohl daneben

so begann die Frau zu leben.

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Treffen sich das Ohrenschmalz,

der Karies und das Scheidenpilzchen.

Sagt das Ohrenschmalz: "Zu mir kommt jeden Tag einer,

der versucht mich aus dem Ohr zu bekommen,

aber ich versteck mich einfach hinter dem Trommelfell

und er erwischt mich nicht!" Sagt darauf der Karies:

"Zu mir kommt auch immer so einer, eine richtige Kratzbürste,

und versucht mich herauszubekommen, aber ich versteck mich

einfach hinter dem Weisheitszahn und es erwischt mich nicht!"

Darauf das Scheidenpilzchen: "Mich besucht auch jeden Tag einer,

aber der kann sich nicht entscheiden, ob hereinkommt

oder draussenbleibt, und dann kotzt er mir auch noch die Bude voll!"

Darauf der Karies: "Hey, den kenn ich auch!"

Fortsetzung folgt !!!